Tôi có đang hẹn hò với một người tự ái không? Bài kiểm tra tự đánh giá trực tuyến

Bài kiểm tra dựa trên bằng chứng này giúp bạn đánh giá các động lực trong mối quan hệ lãng mạn của mình, nhận diện các đặc điểm tiềm ẩn của chứng tự ái (bao gồm cả các biểu hiện kín đáo) và khám phá xem bạn có thể đang hẹn hò với người thường xuyên thể hiện hành vi tự ái hay không. Đây chỉ là công cụ để tự phản tư và không phải là công cụ chẩn đoán.

Vui lòng đọc kỹ từng câu hỏi và chọn đáp án phù hợp nhất với những quan sát và trải nghiệm nhất quán, kéo dài của bạn trong mối quan hệ lãng mạn hiện tại. Hãy tránh tập trung vào một cuộc tranh cãi hoặc khoảnh khắc riêng lẻ nào đó. Nhớ rằng, chỉ các chuyên gia sức khỏe tâm thần được cấp phép mới có thể thực hiện đánh giá chính thức.

1 / 20

1. Đối tác của bạn thường ưu tiên nhu cầu, mong muốn hoặc sự thoải mái của bản thân họ hơn bạn đến mức nào, mà gần như không quan tâm đến cảm xúc hay ranh giới cá nhân của bạn?

Hiếm khi; họ luôn cân nhắc nhu cầu của tôi song song với nhu cầu của họ và sẵn sàng nhượng bộ một cách tự nguyện

Thỉnh thoảng; tuy nhiên họ thường nỗ lực điều chỉnh nếu tôi nhẹ nhàng bày tỏ lo ngại của mình

Thường xuyên; nhu cầu của họ dường như luôn được đặt lên hàng đầu và việc nhượng bộ khiến tôi cảm thấy mang tính một chiều

Liên tục; họ hoàn toàn phớt lờ nhu cầu, cảm xúc hay ranh giới rõ ràng mà tôi đã nêu ra

2. Khi không nhận được sự khen ngợi, ngưỡng mộ hoặc sự chú ý đặc biệt nhất quán từ bạn hoặc người khác, đối tác của bạn phản ứng như thế nào?

Họ cảm thấy an toàn về bản thân và không cần sự xác nhận từ bên ngoài để cảm thấy tốt về chính mình

Họ có thể cảm thấy hơi thất vọng hoặc bị bỏ qua nhưng nhanh chóng vượt qua mà không gây drama

Họ trở nên cáu gắt, thu mình lại hoặc phàn nàn một cách tinh tế để giành lại sự chú ý họ mong muốn

Họ tức giận, phòng thủ, hạ thấp người khác hoặc tạo ra xung đột nhằm chuyển trọng tâm chú ý về phía họ

3. Khi bạn buồn bã, tổn thương hoặc chia sẻ một cảm xúc dễ tổn thương, đối tác của bạn có thừa nhận, xác nhận hay thể hiện sự đồng cảm chân thành hay không?

Có; họ lắng nghe tích cực, đặt các câu hỏi làm rõ và thể hiện sự quan tâm mà không chuyển hướng chủ đề

Đôi khi; tuy nhiên họ có thể gạt bỏ cảm xúc của tôi nếu điều đó bất tiện hoặc chuyển chủ đề sang vấn đề của chính họ

Hiếm khi; họ làm giảm nhẹ cảm xúc của tôi, nói rằng tôi 'phản ứng quá mức' hoặc hoàn toàn phớt lờ tôi

Không bao giờ; họ chế giễu, bác bỏ hoặc lợi dụng sự dễ tổn thương của tôi để chống lại tôi sau này

4. Đối tác của bạn xử lý như thế nào trước những góp ý hoặc phản hồi xây dựng, dù nhẹ nhàng, về hành vi của họ?

Họ tiếp nhận một cách lịch thiệp, suy ngẫm về nó và thậm chí có thể xin lỗi hoặc thay đổi

Họ có thể ban đầu phòng thủ nhưng cuối cùng cũng bình tĩnh lại và cân nhắc phản hồi

Họ trở nên tức giận, từ chối thừa nhận bất kỳ khuyết điểm nào hoặc bóp méo phản hồi để đổ lỗi cho tôi

Họ phản công dữ dội, đưa ra những sai lầm trong quá khứ của tôi hoặc áp dụng chiến thuật im lặng trong nhiều ngày

5. Đối tác của bạn có cố gắng kiểm soát việc bạn dành thời gian với ai, bạn mặc gì, bạn đăng gì trên mạng hoặc cách bạn đưa ra các quyết định cá nhân không?

Không; họ hoàn toàn tôn trọng tính độc lập, lựa chọn và quyền có một cuộc sống riêng của tôi

Thỉnh thoảng họ bày tỏ sự quan tâm nhẹ nhàng nhưng chưa bao giờ gây áp lực hoặc trừng phạt tôi vì những lựa chọn của tôi

Thường xuyên; họ chất vấn các quyết định của tôi, đưa ra những nhận xét tiêu cực về bạn bè/gia đình tôi hoặc cố gắng ảnh hưởng đến hành động của tôi

Liên tục; họ giám sát hoạt động của tôi, áp đặt lựa chọn của tôi hoặc cô lập tôi khỏi những người tôi quan tâm

6. Đối tác của bạn thường xuyên phóng đại thành tích, tài năng hoặc mối quan hệ của họ để gây ấn tượng với người khác hoặc khiến bản thân trông vượt trội hơn không?

Gần như không bao giờ; họ khiêm tốn về những thành tựu của mình và không cảm thấy cần phải chứng minh bản thân

Đôi khi; nhưng mức độ nhẹ và không quá đáng hay gian dối

Thường xuyên; họ bịa đặt những chi tiết nhỏ hoặc thổi phồng vai trò của mình trong các câu chuyện để được coi là 'tốt hơn' tất cả mọi người

Luôn luôn; họ kể những câu chuyện hoành tráng, thường hoàn toàn sai sự thật, nhằm giành được sự ngưỡng mộ hoặc đối xử đặc biệt

7. Đối tác của bạn có thể hiện sự quan tâm chân thành và nhất quán đối với cuộc sống, mục tiêu, đam mê hoặc những trải nghiệm thường ngày của bạn không?

Có; họ đặt những câu hỏi sâu sắc, nhớ những chi tiết nhỏ và cùng tôi ăn mừng những thành công của tôi

Họ thể hiện một chút quan tâm nhưng thường chuyển chủ đề về bản thân mình trong vòng vài phút

Rất ít hoặc không có quan tâm; họ chỉ tham gia vào cuộc sống của tôi nếu điều đó trực tiếp mang lại lợi ích cho họ hoặc khiến họ trông tốt hơn

Hoàn toàn không quan tâm; mọi cuộc trò chuyện, kể cả những cuộc do tôi khởi xướng, cuối cùng đều xoay quanh họ

8. Khi bạn thiết lập rõ ràng và điềm tĩnh một ranh giới cá nhân (ví dụ: 'Tôi cần thời gian ở một mình vào Chủ nhật' hoặc 'Xin đừng gọi tôi bằng những biệt danh trong lúc tranh cãi'), đối tác của bạn phản ứng như thế nào?

Họ tôn trọng và tuân thủ ranh giới của tôi mà không đặt câu hỏi hay phản bác

Họ có thể phản bác nhẹ ban đầu nhưng cuối cùng vẫn tuân thủ và tôn trọng ranh giới đó lâu dài

Họ phớt lờ ranh giới của tôi, thử thách nó lặp đi lặp lại hoặc đùa cợt về nó

Họ tức giận, khiến tôi cảm thấy có lỗi, trừng phạt tôi (ví dụ: áp dụng chiến thuật im lặng, rút lại tình cảm) hoặc cáo buộc tôi 'quá nhạy cảm' hoặc 'kiểm soát quá mức'

9. Đối tác của bạn có so sánh bạn một cách bất lợi với người khác (ví dụ: người yêu cũ, bạn bè, thành viên gia đình, người nổi tiếng) nhằm khiến bạn cảm thấy thiếu sót hoặc kém cỏi không?

Không bao giờ; họ trân trọng tôi như chính con người tôi và không dùng sự so sánh để làm tổn thương tôi

Hiếm khi; và họ lập tức xin lỗi nếu nhận ra đã làm tổn thương cảm xúc của tôi

Thường xuyên; họ sử dụng sự so sánh tinh tế hoặc trực tiếp để chỉ ra những 'khuyết điểm' của tôi hoặc khiến tôi phải nỗ lực hơn để làm hài lòng họ

Liên tục; họ hạ thấp tôi và ca ngợi người khác trước mặt tôi nhằm nâng cao cái tôi của họ và giữ tôi trong trạng thái bất an

10. Đối tác của bạn xử lý những sai lầm, xung đột hoặc vấn đề trong mối quan hệ như thế nào?

Họ chịu trách nhiệm đầy đủ về phần việc của mình, xin lỗi một cách chân thành và cùng tôi tìm giải pháp

Họ thừa nhận lỗi lầm đôi khi nhưng gặp khó khăn trong việc chịu trách nhiệm hoàn toàn và có thể né tránh một chút

Họ đổ lỗi cho yếu tố bên ngoài, làm giảm nhẹ vai trò của mình hoặc nói 'tôi xin lỗi vì bạn cảm thấy như vậy' thay vì một lời xin lỗi thực sự

Họ luôn đổ lỗi cho tôi hoặc người khác, từ chối chịu bất kỳ trách nhiệm nào và tự biến mình thành nạn nhân

11. Đối tác của bạn có sử dụng các chiến thuật gây nhiễu nhận thức (gaslighting) (ví dụ: phủ nhận những sự việc đã xảy ra, khiến bạn nghi ngờ trí nhớ của mình, nói rằng 'cậu điên rồi' hoặc 'cậu tưởng tượng ra thôi') không?

Không bao giờ; họ trung thực, nhất quán và tôn trọng nhận thức thực tại của tôi

Hiếm khi; và nếu có xảy ra thì dường như vô tình (ví dụ: họ thực sự quên một chi tiết nhỏ)

Thường xuyên; họ khiến tôi nghi ngờ trí nhớ hoặc nhận thức của mình về những sự việc quan trọng

Liên tục; gây nhiễu nhận thức là một chiến thuật thường xuyên, có chủ đích nhằm kiểm soát tôi và khiến tôi cảm thấy không thể tin tưởng vào chính mình

12. Khi bạn đạt được điều gì đó tích cực, thú vị hoặc quan trọng trong cuộc sống, đối tác của bạn phản ứng như thế nào?

Họ ăn mừng cùng tôi một cách hết mình, thực sự vui mừng cho tôi và khiến khoảnh khắc ấy tập trung hoàn toàn vào tôi

Họ vui mừng nhưng nhanh chóng chuyển trọng tâm sang thành tựu hoặc vấn đề của chính họ

Họ cảm thấy ghen tị, gạt bỏ thành tựu của tôi là không quan trọng hoặc hạ thấp nó

Họ làm suy yếu thành công của tôi, khiến tôi cảm thấy tệ về điều đó hoặc tạo ra xung đột nhằm phá hỏng khoảnh khắc ấy

13. Đối tác của bạn có kỳ vọng được đối xử đặc biệt hoặc tin rằng mình có quyền được miễn trừ khỏi các quy tắc, chuẩn mực xã hội hoặc ranh giới của bạn không?

Không; họ đối xử công bằng với người khác, tuân theo quy tắc và không kỳ vọng được ưu đãi

Thỉnh thoảng; tuy nhiên họ hiểu và chấp nhận khi không thể đạt được điều mình muốn

Thường xuyên; họ hành xử như thể mình được đặc quyền và trở nên bực bội hoặc phàn nàn nếu không được đối xử đặc biệt

Luôn luôn; họ tin rằng các quy tắc không áp dụng cho mình và đòi hỏi được ưu đãi từ tất cả mọi người, kể cả tôi

14. Đối tác của bạn cư xử như thế nào trong các tình huống xã hội cùng bạn bè, gia đình hoặc đồng nghiệp của bạn?

Họ tôn trọng, tử tế và tương tác với mọi người một cách bình đẳng, nỗ lực để làm quen với những người tôi quý mến

Họ lịch sự nhưng tập trung nhiều hơn vào việc trở thành tâm điểm chú ý hoặc gây ấn tượng với người khác

Họ gạt bỏ hoặc hạ thấp những người thân yêu của tôi sau lưng họ hoặc đưa ra những nhận xét thiếu tế nhị, thô lỗ với họ ngay trước mặt tôi

Họ chủ động cô lập tôi khỏi bạn bè, gia đình hoặc đồng nghiệp của tôi bằng cách đưa ra những nhận xét tiêu cực, gây ra xung đột hoặc từ chối tham dự các sự kiện cùng họ

15. Bạn có cảm thấy kiệt quệ về mặt cảm xúc, lo âu, bất an hoặc căng thẳng sau mỗi lần dành thời gian với đối tác không?

Hiếm khi; họ mang lại niềm vui, sự an ủi và tích cực cho khoảng thời gian chúng ta bên nhau

Đôi khi; tuy nhiên những khoảnh khắc tích cực trong mối quan hệ của chúng ta chiếm ưu thế hơn so với căng thẳng

Thường xuyên; hành vi của họ khiến tôi cảm thấy kiệt sức, lo âu hoặc tự nghi ngờ giá trị bản thân

Luôn luôn; mọi tương tác với họ đều khiến tôi cảm thấy kiệt quệ về cảm xúc và luôn trong trạng thái cảnh giác cao độ

16. Khi bạn bày tỏ quan điểm khác biệt, bất đồng với họ hoặc bảo vệ chính mình, đối tác của bạn phản ứng như thế nào?

Họ lắng nghe một cách tôn trọng, cởi mở với tranh luận lành mạnh và thậm chí có thể thay đổi quan điểm nếu được trình bày một lập luận thuyết phục

Họ có chút phòng thủ nhưng cuối cùng cũng bình tĩnh lại và lắng nghe tôi

Họ áp dụng chiến thuật im lặng, rút lại tình cảm hoặc đưa ra những nhận xét tiêu cực gián tiếp nhằm trừng phạt tôi

Họ bóp méo lời tôi nói, khiến tôi cảm thấy có lỗi vì bất đồng hoặc tấn công cá nhân nhằm dập tắt tôi

17. Đối tác của bạn có thường đóng vai nạn nhân để tránh chịu trách nhiệm, giành sự đồng cảm hoặc thao túng bạn làm điều họ muốn không?

Không bao giờ; họ chịu trách nhiệm đầy đủ về hành động của mình và không sử dụng vai trò nạn nhân như một chiến thuật

Hiếm khi; chỉ trong những tình huống căng thẳng, nghiêm trọng đến mức họ thực sự cảm thấy quá tải

Thường xuyên; họ tự đặt mình vào vai nạn nhân ngay cả khi rõ ràng họ đang sai

Liên tục; đóng vai nạn nhân là chiến thuật thao túng thường trực của họ nhằm tránh bị đổ lỗi và đạt được điều mình muốn

18. Kể từ khi hẹn hò với đối tác, bạn có nhận thấy sự suy giảm rõ rệt và nhất quán về lòng tự trọng, sự tự tin hoặc cảm giác về bản thân mình không?

Không; họ khiến tôi cảm thấy tốt hơn về bản thân và khuyến khích tôi phát triển

Một chút; nhưng đây không phải là một xu hướng nhất quán và tôi vẫn cảm thấy mình là chính mình

Có; tôi thường tự nghi ngờ bản thân, các quyết định và giá trị của mình sau mỗi lần tương tác với họ

Hoàn toàn; tôi hầu như không còn nhận ra con người mình đã trở thành và cảm thấy như đã đánh mất bản sắc của chính mình

19. Đối tác của bạn xử lý nhu cầu thân mật về mặt cảm xúc hoặc thể chất của bạn như thế nào?

Họ ưu tiên nhu cầu của tôi và sẵn sàng thỏa hiệp, đảm bảo cả hai chúng tôi đều cảm thấy thoải mái và hài lòng

Họ cố gắng nhưng đôi khi bị phân tâm bởi nhu cầu hoặc sở thích riêng của họ

Họ chỉ tham gia vào sự thân mật theo điều kiện của riêng họ, khi họ muốn và theo cách họ muốn

Họ từ chối sự thân mật nhằm trừng phạt tôi, thao túng tôi hoặc đạt được điều họ muốn

20. Đối tác của bạn có hạ thấp bạn, chỉ trích bạn hoặc cư xử lạnh lùng/xa cách trong riêng tư, nhưng lại thể hiện tình yêu, sự quyến rũ và hoàn hảo trong công chúng không?

Không bao giờ; họ đối xử với tôi như nhau, bằng sự tử tế và tôn trọng, cả trong công chúng lẫn riêng tư

Hiếm khi; họ có thể ít âu yếm hơn trong công chúng nhưng chưa bao giờ hạ thấp hoặc chỉ trích tôi

Thường xuyên; họ ngọt ngào và quyến rũ với người khác nơi công cộng nhưng tàn nhẫn, chỉ trích hoặc lạnh lùng với tôi sau cánh cửa khép kín

Liên tục; sự bất nhất kiểu 'nóng – lạnh' này là một mô hình thường xuyên, có chủ đích nhằm khiến tôi bối rối và phụ thuộc vào họ