我是否正在与自恋者约会？在线自我评估测验

本测验基于实证研究，旨在帮助您评估亲密关系中的互动模式，识别潜在的自恋特质（包括隐性自恋模式），并探索您的伴侣是否持续表现出典型的自恋行为。本测验仅用于自我反思，不能作为临床诊断工具。

请仔细阅读每一道题目，并根据您在当前亲密关系中长期、一贯的观察与体验，选择最符合实际情况的选项。请勿仅依据某一次争执或某个孤立时刻作答。请注意：只有持证心理健康专业人士才能提供正式评估。

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1. 您的伴侣在多大程度上会优先考虑自身需求、愿望或舒适感，而几乎完全忽视您的感受或边界？

极少——他们始终兼顾您的需求，并愿意主动妥协

偶尔——但若您平静地表达顾虑，他们通常会努力调整

频繁——他们的需求似乎永远优先，而妥协往往显得单方面

持续如此——他们完全无视您的需求、感受或明确设定的边界

2. 当您的伴侣未能持续获得您或他人给予的赞美、钦佩或特殊关注时，他们会如何反应？

他们内心稳定，无需外界认可即可自我感觉良好

他们或许略感失望或被忽视，但能迅速平复情绪，且不会引发戏剧性反应

他们会变得情绪低落、退缩，或以微妙方式抱怨，以获取渴望的关注

他们会发怒、防御性强、贬低他人，或制造冲突，以将注意力重新引向自身

3. 当您感到难过、受伤或分享脆弱情绪时，您的伴侣是否会承认、接纳并展现出真诚的共情？

是的——他们会专注倾听、提出澄清性问题，并表达关怀，且不会转移焦点

有时会——但他们可能在不便时轻视您的感受，或将话题转向自身问题

极少——他们会淡化您的情绪，说您“反应过度”，或完全置之不理

从不——他们会嘲笑、否定您的感受，甚至日后利用您的脆弱来伤害您

4. 您的伴侣如何应对温和、建设性的批评或关于其行为的反馈？

他们欣然接受，认真反思，甚至可能道歉或做出改变

他们起初可能略有防御，但最终会冷静下来并认真考虑反馈

他们会生气、拒绝承认任何缺点，或将反馈扭曲为您的过错

他们会发起全面攻击，翻旧账指责您过往失误，或连续数日对您冷处理

5. 您的伴侣是否会试图控制您与谁相处、穿什么衣服、在网上发布什么内容，或干预您个人决策？

不会——他们充分尊重您的独立性、自主选择权及拥有自己生活的权利

偶尔表达轻微担忧，但从不施加压力或因您的选择而惩罚您

频繁——他们会质疑您的决定，对您的朋友/家人发表负面评论，或试图影响您的行为

持续如此——他们会监控您的活动、支配您的选择，或刻意将您与所关心的人隔离开

6. 您的伴侣是否经常夸大自身成就、才能或人脉关系，以给他人留下深刻印象或凸显自身优越感？

几乎从不——他们对自身成就保持谦逊，无需通过证明自己来获得认可

偶尔——但程度轻微，且不具欺骗性或过度性

经常——他们在讲述中编造细节或夸大自身作用，以显得比所有人都‘更优秀’

总是如此——他们编造复杂详尽、往往完全虚假的故事，以博取钦佩或特殊待遇

7. 您的伴侣是否对您的生活、目标、热情所在或日常经历展现出真诚且持续的兴趣？

是的——他们会提出有深度的问题，记住细节，并由衷为您取得的成绩喝彩

他们表现出一定兴趣，但通常几分钟内就会将话题转回自身

兴趣甚微或全无——他们仅在您的生活直接有利于他们或能提升其形象时才予以关注

毫无兴趣——每一次对话，哪怕由您开启，最终都会围绕他们展开

8. 当您清晰、平静地设定个人边界时（例如：‘我周日需要独处时间’或‘请勿在争吵中给我起绰号’），您的伴侣如何回应？

他们毫无异议、毫不抗拒地尊重并遵守我的边界

他们起初可能略有抗拒，但最终会遵从并长期尊重该边界

他们无视我的边界，反复试探，或对此开玩笑

他们勃然大怒、用内疚感操控我、惩罚我（如冷处理、撤回情感支持），或指责我‘过于敏感’或‘控制欲强’

9. 您的伴侣是否会将您与他人（如前任、朋友、家人、名人）进行不利比较，以让您感到不足或自卑？

从不——他们欣赏真实的我，不会使用比较来伤害我

极少——若意识到伤及我的感受，他们会立即道歉

经常——他们以隐晦或直接的方式进行比较，指出我的所谓‘缺陷’，或让我更努力取悦他们

持续如此——他们在您面前贬低您、夸赞他人，以抬高自身自尊并让您长期处于不安之中

10. 您的伴侣如何应对关系中的失误、冲突或问题？

他们完全承担自身责任，真诚道歉，并与我共同寻求解决方案

他们有时承认错误，但在完全担责方面存在困难，可能略有推诿

他们将责任归咎于外部因素，淡化自身角色，或仅说‘抱歉让你有这样的感受’，而非真正致歉

他们总是将责任推给您或他人，拒绝承担任何责任，并将自己塑造成受害者

11. 您的伴侣是否使用煤气灯操纵（gaslighting）手段（例如：否认已发生的事件、让您怀疑自己的记忆、称您‘疯了’或‘你记错了’）？

从不——他们诚实、言行一致，尊重您对现实的认知

极少——若发生，也似属无意（例如：他们确实遗忘了一个小细节）

经常——他们让您质疑自己对重要事件的记忆或感知

持续如此——煤气灯操纵已成为一种常规、有意的控制手段，旨在让您怀疑自我、丧失自信

12. 当您在生活中取得积极、令人兴奋或重要的成就时，您的伴侣如何反应？

他们由衷为您庆祝，真心为您高兴，并让这一刻完全属于您

他们虽感高兴，但很快将焦点转向自身成就或问题

他们心生嫉妒，轻视您的成就，认为其无关紧要，或刻意淡化其意义

他们贬损您的成功，让您因此感到愧疚，或制造冲突以破坏这一美好时刻

13. 您的伴侣是否期望获得特殊待遇，或认为自己有权豁免于规则、社会规范或您的边界之外？

不会——他们公平对待他人，遵守规则，不期待特殊优待

偶尔——但他们理解并接受无法如愿的情况

经常——他们表现得理所当然，若未获特殊待遇便会生气或抱怨

总是如此——他们坚信规则不适用于自己，并向所有人（包括您）索求特殊优待

14. 您的伴侣在社交场合（如与您的朋友、家人或同事相处时）表现如何？

他们尊重友善，平等对待每个人，并努力了解您所珍视的人

他们礼貌有加，但更专注于成为众人焦点或给他人留下好印象

他们在背后贬低或轻视您的亲友，或当着您的面对其发表隐晦粗鲁的评论

他们通过发表负面言论、制造矛盾或拒绝出席相关活动，主动将您与朋友、家人或同事隔离开

15. 与伴侣相处后，您是否常感到情绪耗竭、焦虑、不安或如临大敌？

极少——他们为我们的相处时光带来喜悦、慰藉与积极能量

有时——但关系中的积极时刻远超压力带来的困扰

频繁——他们的行为常令您感到精疲力竭、焦虑不安，或不断质疑自我价值

总是如此——每次与他们互动后，您都感到情绪枯竭且高度警觉

16. 当您表达不同意见、与他们持异议，或为自己挺身而出时，您的伴侣如何反应？

他们尊重倾听，乐于开展健康辩论，若听到有力论点甚至可能改变立场

他们起初略显防御，但最终会冷静下来并认真听取您的意见

他们对您冷处理、撤回情感支持，或发表被动攻击性言论以惩罚您

他们曲解您的话语，让您因表达异议而产生负罪感，或发起人身攻击以压制您

17. 您的伴侣是否常以受害者自居，以逃避责任、博取同情，或操纵您按其意愿行事？

从不——他们为自身行为负全责，不将受害姿态作为策略

极少——仅在极端压力情境下，当他们确实感到不堪重负时才偶有发生

经常——即使明显错在自身，他们仍惯于将自己描绘成受害者

持续如此——扮演受害者是他们惯用的操纵伎俩，用以规避指责并达成目的

18. 与这位伴侣交往以来，您是否察觉到自身自尊、自信或自我认同感出现显著且持续的下降？

没有——他们让我更喜欢自己，并鼓励我成长

略有下降——但并非持续模式，我依然能感受到真实的自我

是的——我常在与他们互动后怀疑自己、自己的决定及自身价值

彻底如此——我几乎认不出现在的自己，感觉已迷失了原本的身份

19. 您的伴侣如何应对您在情感或身体亲密方面的需求？

他们重视我的需求，并主动折中，确保双方均感舒适与满足

他们努力尝试，但有时会被自身需求或偏好分散注意力

他们仅按自身意愿、时间与方式参与亲密互动

他们以亲密关系为筹码，通过拒绝亲密来惩罚我、操控我，或达到自身目的

20. 您的伴侣是否在私下贬低您、批评您，或表现得冷漠疏离，却在公开场合装作深情、迷人且完美无缺？

从不——无论在公开或私下场合，他们都以善意与尊重对待我

极少——他们在公开场合可能亲昵度稍低，但绝不会贬低或批评我

经常——他们在公众面前温文尔雅、魅力十足，却在私密空间对我刻薄、挑剔或冷漠

持续如此——这种忽冷忽热的双重标准是一种常规、有意的模式，旨在让您困惑并加深对他们的依赖