我是否正在與自戀者交往？線上自我評估問卷

這份基於實證的問卷可協助您評估親密關係中的互動模式，辨識潛在的自戀特質（包括隱性模式），並探討您是否正與一位長期展現一致自戀行為的人交往。本問卷僅供自我反思之用，並非診斷工具。

請仔細閱讀每一道題目，並根據您在目前親密關係中長期、穩定的觀察與經驗，選擇最符合的選項。請勿聚焦於單一爭執或偶發事件。請務必記住：唯有持照的心理健康專業人員才能提供正式評估。

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1. 您的伴侶有多常將自身需求、渴望或舒適感置於您之上，且幾乎完全不顧及您的感受或界線？

極少；他們始終能兼顧我的需求與自身需求，並樂意妥協

偶爾；但若我平靜地表達擔憂，他們通常會努力調整

經常；他們的需求似乎永遠優先，而妥協總顯得片面

持續如此；他們完全漠視我的需求、感受或明確提出的界線

2. 當您的伴侶未能持續獲得您或他人給予的讚賞、欽佩或特別關注時，他們的反應如何？

他們內在穩固，無需外界肯定即可自我感覺良好

他們或許略感失望或被忽視，但很快便能釋懷，且不會引發戲劇化反應

他們會變得情緒低落、退縮，或以微妙方式抱怨，藉此重新吸引所需關注

他們會憤怒、防衛心強、貶低他人，或刻意製造衝突，以將焦點轉回自身

3. 當您感到難過、受傷或分享脆弱情緒時，您的伴侶是否會承認、肯定您的感受，或展現真誠的同理心？

是的；他們主動傾聽、提出澄清性問題，並表達關懷，且不會將話題轉向自身

有時會；但若對他們而言不便，便可能輕忽我的感受，或將話題轉向自身問題

極少；他們常淡化我的情緒，說我「反應過度」，或徹底忽略我

從不；他們嘲弄、否定我的感受，甚至日後利用我的脆弱來打擊我

4. 您的伴侶如何應對即使溫和、建設性的批評或針對其行為所提出的反饋？

他們能坦然接受，加以反思，甚至可能道歉或做出改變

他們起初可能略顯防衛，但最終會冷靜下來並認真考慮反饋內容

他們會生氣、拒絕承認任何缺失，或扭曲反饋內容，將責任推到我身上

他們會全面反擊，翻出我過去的錯誤，或對我施行數日的冷處理

5. 您的伴侶是否試圖控制您與誰相處、穿著打扮、網路貼文內容，或干預您個人決定？

否；他們充分尊重我的獨立性、自主選擇權，以及保有個人生活的權利

偶爾表達輕微擔憂，但從未施壓或因我的選擇而懲罰我

經常；他們質疑我的決定、對我的朋友／家人發表負面評論，或試圖影響我的行動

持續如此；他們監控我的活動、支配我的選擇，或將我與我在乎的人隔離

6. 您的伴侶有多常誇大自身成就、才華或人脈，以給他人留下深刻印象或營造高人一等的形象？

幾乎從不；他們對自身成就謙遜有加，無須證明自己

偶爾；但程度輕微，且不至於過度或具欺騙性

經常；他們捏造細節或誇大自身在故事中的角色，以顯得比所有人更優越

總是如此；他們編造繁複、往往全然虛假的故事，以贏得欽佩或特殊待遇

7. 您的伴侶是否真誠且持續地關心您的生活、目標、熱情所在或日常經歷？

是的；他們提出深思熟慮的問題、記得細節，並與我一同慶祝我的成就

他們表現部分興趣，但通常幾分鐘內便將話題轉回自身

興趣甚微或全無；他們只在我們的生活直接有利於他們，或能讓他們看起來更出色時，才願意參與

完全毫無興趣；每場對話——即便由我開啟——最終都圍繞著他們展開

8. 當您明確且平靜地設定個人界線時（例如：『我週日需要獨處時間』或『請勿在爭吵中叫我綽號』），您的伴侶如何回應？

他們毫無異議或抗拒地尊重並遵守我的界線

他們起初可能稍作抗拒，但最終會長期遵守並尊重我的界線

他們忽視我的界線、一再測試，或對此開玩笑

他們勃然大怒、讓我產生罪惡感、懲罰我（例如：冷處理、撤回情感支持），或指責我『太敏感』或『太控制欲』

9. 您的伴侶是否常將您與他人（例如前任、朋友、家人、名人）做不利比較，使您感到不足或自卑？

從不；他們欣賞真實的我，且絕不用比較來傷害我

極少；且一旦察覺傷害了我的感受，便立即致歉

經常；他們以隱晦或直接的方式進行比較，指出我的『缺點』，或促使我更加努力取悅他們

持續如此；他們當著我的面貶低我、稱讚他人，以提升自我形象並使我長期不安

10. 您的伴侶如何處理關係中的錯誤、衝突或問題？

他們為自身部分負起全部責任、真誠道歉，並與我共同尋求解決方案

他們有時承認過失，但難以完全負責，且可能稍有推諉

他們歸咎於外在因素、淡化自身角色，或僅說『抱歉你有這種感覺』，而非真正道歉

他們總是怪罪於我或他人、拒絕承擔任何責任，並將自己塑造成受害者

11. 您的伴侶是否使用操縱性心理暗示（gaslighting）手法（例如：否認已發生之事、讓您懷疑自身記憶、說『你瘋了』或『你幻想出來的』）？

從不；他們誠實、言行一致，且尊重我對現實的感知

極少；若有發生，也似屬無意（例如：他們確實遺忘了一個小細節）

經常；他們令我質疑自身對重要事件的記憶或感知

持續如此；操縱性心理暗示是一種慣常、刻意的控制手段，旨在讓我懷疑自我、無法信任自己的判斷

12. 當您生活中達成某項正面、令人興奮或重要的成就時，您的伴侶如何反應？

他們由衷與我同歡，真心為我高興，並讓此刻專屬於我

他們雖感高興，卻迅速將焦點轉向自身成就或問題

他們感到嫉妒、輕忽我的成就、認為不值一提，或刻意淡化其重要性

他們削弱我的成功、讓我因此感到愧疚，或製造衝突以破壞這美好時刻

13. 您的伴侶是否期望享有特殊待遇，或自認有權豁免於規則、社會規範或您的界線之外？

否；他們公平對待他人、遵守規則，且不期待特殊待遇

偶爾；但能理解並接受無法如願的情況

經常；他們表現出理所當然的態度，若未獲特殊待遇便會不滿或抱怨

總是如此；他們相信規則不適用於己，並向所有人——包括我——要求特殊待遇

14. 您的伴侶在社交場合（如與您的朋友、家人或同事相處時）的表現如何？

他們尊重、友善，平等與所有人互動，並主動認識我在乎的人

他們禮貌有加，但更注重成為焦點或給他人留下好印象

他們背後貶低或輕蔑我的親友，或當著我的面對他們發表隱晦、無禮的言論

他們透過負面評論、製造衝突或拒絕出席相關活動等方式，主動將我與朋友、家人或同事隔離

15. 您與伴侶相處後，是否常感到情緒耗竭、焦慮、不安或緊繃？

極少；他們為我們共處的時光帶來喜悅、安慰與正能量

偶爾；但關係中的正面時刻多於壓力

經常；他們的行為令我感到精疲力竭、焦慮，或不斷質疑自我價值

總是如此；每次與他們互動後，我都感到情緒枯竭且高度警戒

16. 當您表達不同觀點、與其意見相左，或為自己挺身而出時，您的伴侶如何反應？

他們尊重傾聽、開放理性辯論，甚至可能因聽到有力論點而改變想法

他們起初略顯防衛，但最終會冷靜下來並聆聽我的看法

他們對我施行冷處理、撤回情感支持，或以被動攻擊性言語懲罰我

他們曲解我的話語、讓我因不同意而產生罪惡感，或發動人身攻擊以壓制我

17. 您的伴侶是否常藉扮演受害者來逃避責任、博取同情，或操縱您順從其意願？

從不；他們為自身行為負起全部責任，且不以受害者姿態作為策略

極少；僅在極端、高壓情境下，當他們確實感到不堪重負時才會如此

經常；即使明顯錯在自身，他們仍將自己描繪成受害者

持續如此；扮演受害者是他們慣用的操縱策略，用以逃避責難並遂其所願

18. 自與伴侶交往以來，您是否察覺自身自尊、自信或自我認同感出現顯著且持續的下滑？

否；他們讓我更愛自己，並鼓勵我成長

略有下降；但並非持續模式，我仍能保有自我認同

是的；我常在與他們互動後，懷疑自身判斷、決定與價值

完全如此；我幾乎認不出如今的自己，彷彿已失去原有身份

19. 您的伴侶如何應對您的情感或身體親密需求？

他們重視我的需求，並願意折衷，確保雙方皆感舒適與滿足

他們嘗試滿足，但有時會因自身需求或偏好而分心

他們僅依自身意願、時間與方式參與親密互動

他們以拒絶親密作為懲罰、操縱或達成目的的手段

20. 您的伴侶是否在私下貶低您、批評您，或表現冷漠疏離，卻在公開場合裝作深情、迷人且完美無瑕？

從不；無論公開或私下，他們均以善意與尊重對待我

極少；他們在公開場合可能較少親暱，但從不貶低或批評我

經常；他們在公開場合對他人甜膩迷人，卻在私底下對我殘酷、苛刻或冷漠

持續如此；這種忽冷忽熱的雙重標準是刻意且慣常的模式，旨在令我困惑並加深對他們的依賴