Narsisist biriyle mi görüşüyorum? Çevrimiçi Kendi Kendinizi Değerlendirme Testi

Bu kanıta dayalı test, romantik ilişkinizdeki dinamikleri değerlendirmenize, olası narsisistik özelliklerin (gizli desenleri de dahil) varlığını belirlemenize ve sürekli narsisistik davranışlar sergileyen biriyle mi görüştiğinizi araştırmanıza yardımcı olur. Bu test yalnızca kendinizi yansıtmanız amacıyla hazırlanmıştır ve tanı koyma aracı değildir.

Lütfen her soruyu dikkatlice okuyun ve şu anki romantik ilişkinizde uzun vadeli, tutarlı gözlemleriniz ve deneyimlerinizle en çok örtüşen cevabı seçin. Tek bir tartışmaya veya olaya odaklanmayın. Unutmayın, resmi bir değerlendirme yalnızca yetkili bir ruh sağlığı uzmanı tarafından yapılabilir.

1 / 20

1. Ortakınız, duygularınızı ya da sınırlarınızı neredeyse hiç önemsemeden kendi ihtiyaçlarını, arzularını veya rahatlığını sizinkinden önce tutma eğilimi gösteriyor mu?

Nadiren; ihtiyaçlarımı kendi ihtiyaçlarıyla eşit düzeyde değerlendirir ve isteyerek uzlaşır

Bazen; ancak endişelerimi sakin bir şekilde ifade ettiğimde genellikle uyum sağlamaya çalışır

Sık sık; ihtiyaçları her zaman öncelik kazanır ve uzlaşma tek yönlü gibi hissedilir

Sürekli; ihtiyaçlarımı, duygularımı ya da açıkça belirttiğim sınırlarımı tamamen yok sayar

2. Ortakınız, sizden ya da başkalarından sürekli övgü, hayranlık veya özel ilgi alamadığında nasıl tepki verir?

Güvenlidir ve kendini iyi hissetmek için dışsal onaylamaya ihtiyaç duymaz

Biraz hayal kırıklığına uğrayabilir ya da göz ardı edilebilir ama dramatik bir tepki vermeden çabuk toparlanır

Sinirli, içine kapanık hale gelir ya da istediği ilgiyi çekmek için ince bir şekilde şikayet eder

Öfkelenir, savunmaya geçer, başkalarını küçümser ya da dikkatin kendisine yönelmesini sağlamak için çatışma yaratır

3. Ortakınız, üzgün, incinmiş ya da savunmasız bir duygu paylaştığınızda bunu fark eder, geçerli kılar mı ya da gerçek empati gösterir mi?

Evet; aktif olarak dinler, aydınlatıcı sorular sorar ve konuyu kendine çevirmeden ilgi gösterir

Bazen; ancak bu durum onun için uygun değilse duygularımı reddedebilir ya da konuşmayı kendi sorunlarına yönlendirebilir

Nadiren; duygularımı küçümser, 'aşırı tepki veriyorsun' der ya da beni tamamen görmezden gelir

Hiçbir zaman; alay eder, geçersiz kılar ya da daha sonra savunmasızlığımı kendi lehine kullanır

4. Ortakınız, davranışlarıyla ilgili nazik ve yapıcı eleştirileri ya da geri bildirimleri nasıl karşılar?

Kısmen kabul eder, üzerine düşünür ve hatta özür dileyebilir ya da değişiklikler yapabilir

İlk başta savunmaya geçebilir ama sonunda sakinleşir ve geri bildirimi dikkate alır

Öfkelenir, kusurlarını kabul etmeyi reddeder ya da geri bildirimi bana suçlayarak çarpıtır

Tam bir saldırı başlatır, geçmişteki hatalarımı gündeme getirir ya da günlerce sessiz kalır

5. Ortakınız, kiminle zaman geçireceğinizi, ne giyeceğinizi, çevrimiçi ne paylaşacağınızı ya da kişisel kararlarınızı nasıl vereceğinizi kontrol etmeye çalışır mı?

Hayır; bağımsızlığımı, seçimlerimi ve kendi hayatım olma hakkımı tamamen saygıyla karşılar

Bazen hafif bir endişe ifade edebilir ama seçimlerim üzerinde baskı kurmaz ya da cezalandırmaz

Sık sık; kararlarımı sorgular, arkadaşlarımı/ailemi hakkında olumsuz yorumlar yapar ya da eylemlerimi etkilemeye çalışır

Sürekli; faaliyetlerimi izler, seçimlerimi yönetir ya da sevdiğim insanlardan izole eder

6. Ortakınız, başkalarını etkilemek ya da kendini üstün göstermek amacıyla başarılarını, yeteneklerini ya da bağlantılarını abartma eğilimi gösterir mi?

Neredeyse hiç; başarılarından alçakgönüllüdür ve kendini kanıtlama ihtiyacı duymaz

Bazen; ancak bu durum hafif ve aşırı ya da yanıltıcı değildir

Sık sık; küçük ayrıntıları uydurur ya da hikâyelerinde rolünü şişirerek herkesin 'daha iyisi' olarak görülmesini ister

Her zaman; hayranlık kazanmak ya da özel muamele görmek için karmaşık ve çoğunlukla tamamen yanlış hikâyeler anlatır

7. Ortakınız, hayatınızla, hedeflerinizle, tutkularınızla ya da günlük deneyimlerinizle ilgili gerçekçi ve tutarlı bir ilgi gösterir mi?

Evet; düşünceli sorular sorar, küçük ayrıntıları hatırlar ve başarılarımı beraber kutlar

Belli ölçüde ilgi gösterir ama genellikle birkaç dakika içinde konuşmayı kendine yönlendirir

Az ya da hiç ilgi göstermez; yaşamımla yalnızca doğrudan kendisine fayda sağladığı ya da kendisini iyi gösterdiği durumlarda ilgilenir

Hiç ilgi göstermez; başladığım her konuşma bile sonunda kendisi etrafında döner

8. Ortakınız, açık ve sakin bir şekilde kişisel bir sınır çizdiğinizde (örneğin: 'Pazar günleri yalnız kalmam gerekiyor' ya da 'Tartışmalar sırasında bana küfürlü sözler söylememelisin') nasıl tepki verir?

Sınırımı sorgulamadan ve itiraz etmeden saygıyla kabul eder

İlk başta biraz direnebilir ama sonunda uzun vadeli olarak saygı gösterir ve uyar

Sınırımı görmezden gelir, tekrar tekrar sınar ya da şakayla geçiştirir

Öfkelenir, suçluluk duygusu yaşatır, beni cezalandırır (örneğin: sessiz kalır, sevgisini geri çeker) ya da beni 'aşırı hassas' ya da 'kontrolcü' olarak suçlar

9. Ortakınız, size aşağılık ya da yetersiz hissettirmek amacıyla başkalarıyla (örneğin eski partnerlerinizle, arkadaşlarınızla, aile üyelerinizle ya da ünlülerle) olumsuz bir şekilde kıyaslar mı?

Hiçbir zaman; beni olduğum gibi takdir eder ve beni incitmek için kıyas kullanmaz

Nadiren; ancak duygularımı incittiğini fark ettiğinde hemen özür diler

Sık sık; 'kusurlarımı' vurgulamak ya da beni memnun etmek için daha fazla çaba sarf etmemi sağlamak amacıyla ince ya da doğrudan kıyaslar kullanır

Sürekli; beni aşağılar ve önümde başkalarını överek kendi egosunu besler ve beni güvensiz tutar

10. Ortakınız, ilişkinizdeki hataları, çatışmaları ya da sorunları nasıl ele alır?

Kendine ait kısmı tamamen kabul eder, samimi bir özür diler ve çözüm bulmak için birlikte çalışır

Bazen kusurunu kabul eder ama tam sorumluluğu üstlenmekte zorlanır ve biraz kaçınabilir

Dış faktörleri suçlar, kendi rolünü küçümser ya da gerçek bir özür yerine 'sen böyle hissettiğin için üzgünüm' der

Her zaman beni ya da başka birini suçlar, hiçbir sorumluluk almaz ve kendini mağdur olarak gösterir

11. Ortakınız, gazlighting taktikleri kullanır mı? (örneğin: gerçekleşen olayları reddetmek, belleğinizi sorgulamanıza neden olmak, 'delisin' ya da 'bunu hayal ettin' demek)

Hiçbir zaman; dürüst, tutarlıdır ve gerçekliğim hakkındaki algımı saygıyla karşılar

Nadiren; eğer olursa, kasıtlı görünmez (örneğin: küçük bir ayrıntıyı gerçekten unutmuş olabilir)

Sık sık; önemli olaylarla ilgili belleğimi ya da algımı sorgulamama neden olur

Sürekli; gazlighting, beni kontrol etmek ve kendime güvenmemi engellemek amacıyla düzenli ve kasıtlı bir taktiktir

12. Ortakınız, hayatınızda pozitif, heyecan verici ya da önemli bir şey başardığınızda nasıl tepki verir?

Tam anlamıyla kutlar, benim için gerçekten mutlu olur ve anı tamamen benim üzerime odaklanır

Mutludur ama hızla kendi başarılarına ya da sorunlarına odaklanır

Kıskanır, başarımı önemsiz görür ya da küçümser

Başarımı zayıflatır, bundan dolayı kötü hissetmemi sağlar ya da anı mahvetmek için çatışma yaratır

13. Ortakınız, özel muamele bekler mi ya da kurallara, sosyal normlara ya da sizin sınırlarınıza istisnalar talep eder mi?

Hayır; başkalarına adil davranır, kurallara uyar ve tercihli muamele beklemez

Bazen; ancak kendi çıkarına gidemeyeceği durumlarda anlayış gösterir ve kabul eder

Sık sık; hak sahibiymiş gibi davranır ve özel muamele alamadığında sinirlenir ya da şikayet eder

Her zaman; kuralların kendisine uygulanmadığını düşünür ve herkesi, özellikle beni de kapsayan herkesi tercihli muamele görmeye zorlar

14. Ortakınız, arkadaşlarınızla, aile üyelerinizle ya da meslektaşlarınızla sosyal ortamlarda nasıl davranır?

Saygılı, kibar davranır ve herkesle eşit düzeyde iletişim kurar; ilgilendiğim kişileri tanımak için çaba harcar

Kibar davranır ama daha çok dikkat merkezi olmaya ya da başkalarını etkilemeye odaklanır

Arkadaşlarımı/ailemi arkasından küçümser ya da benim önünde onlara ince, kaba yorumlar yapar

Beni arkadaşlarımdan, ailemden ya da meslektaşlarımdan izole etmek için olumsuz yorumlar yapar, çatışma yaratır ya da onlarla birlikte etkinliklere katılmayı reddeder

15. Ortakınızla zaman geçirdikten sonra duygusal olarak tükenmiş, kaygılı, güvensiz ya da tedirgin hissediyor musunuz?

Nadiren; birlikte geçirdiğimiz zamana neşe, rahatlama ve olumlu enerji katar

Bazen; ancak ilişkinizdeki olumlu anlar stresi aşar

Sık sık; davranışları beni yorgun, kaygılı hissettirir ya da kendimle ilgili değer yargısı yapmama neden olur

Her zaman; onunla yapılan her etkileşim beni duygusal olarak tüketir ve yüksek uyarılma halinde bırakır

16. Ortakınız, farklı bir görüş ifade ettiğinizde, onunla çatıştığınızda ya da kendinizi savunduğunuzda nasıl tepki verir?

Saygıyla dinler, sağlıklı bir tartışma için açıktır ve güçlü bir argüman sunulduğunda fikrini değiştirebilir

İlk başta biraz savunmaya geçebilir ama sonunda sakinleşir ve beni dinler

Sessiz kalır, sevgisini geri çeker ya da beni cezalandırmak için pasif-agresif yorumlar yapar

Sözlerimi çarpıtır, çatışmak için suçluluk duygusu yaşatır ya da beni susturmak amacıyla kişisel bir saldırı başlatır

17. Ortakınız, sorumluluktan kaçınmak, sempati kazanmak ya da istediğiniz şeyi yapmanızı sağlamak amacıyla sürekli mağdur rolü mü oynar?

Hiçbir zaman; eylemlerinin tamamından sorumluluk alır ve mağdur rolünü bir taktik olarak kullanmaz

Nadiren; yalnızca aşırı stresli durumlarda, gerçekten kendini ezilmiş hissettiği zamanlar

Sık sık; açıkça hata yaptığı durumlarda bile kendini mağdur olarak tanımlar

Sürekli; suçlamaktan kaçınmak ve istediğini elde etmek için mağdur rolü, onun en çok başvurduğu manipülasyon taktiğidir

18. Ortakınızla görüşmeye başladıktan beri, özgüveninizde, güveninizde ya da kendinizi tanıma bilincinizde önemli ve tutarlı bir düşüş fark ettiniz mi?

Hayır; kendimle ilgili daha iyi hissetmeme yardımcı olur ve gelişmemi teşvik eder

Biraz; ancak bu tutarlı bir desen değildir ve hâlâ kendim gibi hissederim

Evet; etkileşimlerimizden sonra kendime, kararlarıma ve değerime sık sık şüphe duyarım

Tamamen; artık kendimi tanımıyorum ve kimliğimi kaybettiğimi hissediyorum

19. Ortakınız, duygusal ya da fiziksel yakınlık ihtiyaçlarınızı nasıl karşılar?

İhtiyaçlarımı önceliklendirir ve karşılıklı olarak orta yolu bulur; ikimizin de rahat ve tatmin hissetmesini sağlar

Deneyerek çaba sarf eder ama bazen kendi ihtiyaçları ya da tercihleriyle dağılabilir

Yalnızca kendi şartlarına, kendi istediği zaman ve kendi istediği şekilde yakınlık kurar

Beni cezalandırmak, manipüle etmek ya da istediği şeyi elde etmek amacıyla yakınlığı saklar

20. Ortakınız, özelde sizi küçümser, eleştirir ya da soğuk/uzak davranırken, kamuya açık ortamlarda sevgi dolu, cazibeli ve mükemmel görünür mü?

Hiçbir zaman; hem kamuya açık hem de özel ortamlarda beni aynı şekilde, nazik ve saygılı bir şekilde ele alır

Nadiren; kamuya açık ortamlarda daha az yakın olabilir ama beni küçümsemez ya da eleştirmez

Sık sık; kamuya açık ortamlarda başkalarına tatlı ve cazibeli davranırken kapalı kapıların ardında bana acımasız, eleştirel ya da soğuk davranır

Sürekli; bu sıcak-soğuk çift standart, beni karıştırıp bağımlı tutmak amacıyla düzenli ve kasıtlı bir desendir