Suis-je asexué·e ? Le questionnaire complet sur le spectre de l’asexualité

Si vous vous demandez souvent « Suis-je asexué·e ? », ce test approfondi sur le spectre de l’asexualité est fait pour vous. L’orientation sexuelle est complexe, et ce questionnaire vous aidera à explorer vos ressentis face à l’attirance sexuelle, à l’intimité et aux relations.

Comment savoir si vous êtes asexué·e ? Commencez par passer ce test. Lisez chaque question attentivement et choisissez la réponse qui reflète le mieux vos expériences de vie. Ce test d’asexualité est un outil d’autoévaluation rigoureux conçu pour vous aider à comprendre où vous vous situez éventuellement sur ce spectre.

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1. À quelle fréquence éprouvez-vous de l’attirance sexuelle envers d’autres personnes ?

Fréquemment : c’est une composante régulière de ma vie.

Uniquement dans des circonstances précises ou après qu’un lien émotionnel fort se soit établi.

Très rarement, peut-être seulement quelques fois dans ma vie.

Jamais. Je ne regarde pas les gens et ne ressens aucun désir d’avoir des rapports sexuels avec eux.

2. Lorsque vous voyez une personne conventionnellement très attirante, quelle est votre réaction habituelle ?

Je ressens souvent de l’excitation sexuelle ou je pense à avoir une relation intime avec elle.

Je me sens attiré·e par elle, mais surtout, j’ai envie de la connaître profondément.

J’apprécie sa beauté comme on apprécierait un beau tableau, sans aucune envie physique.

Je reconnais qu’elle est agréable à regarder, mais je ne comprends pas pourquoi les gens ressentent de l’« excitation » devant des inconnus.

3. Que pensez-vous des scènes sexuelles dans les films, les séries télévisées ou les livres ?

Je les apprécie et les trouve stimulantes ou essentielles au déroulé de l’intrigue.

Elles me conviennent, mais je préfère le développement émotionnel et la romance.

Je les trouve inutiles ou ennuyeuses. J’attends généralement simplement qu’elles se terminent.

Je les trouve inconfortables, gênantes ou même répulsives.

4. Lorsque vos ami·es ou vos pairs évoquent leurs expériences ou désirs sexuels, comment vous y rapportez-vous ?

Je comprends parfaitement et j’y participe souvent en partageant mes propres expériences.

Je comprends ces ressentis, mais je ne les éprouve pas avec la même intensité ni la même fréquence.

J’ai l’impression d’étudier une culture extraterrestre. Je ne saisis tout simplement pas cet engouement.

Je me sens extrêmement exclu·e, mal à l’aise, ou je fais semblant de comprendre afin de m’intégrer.

5. Quelle est votre opinion sur les rapports sexuels avec un partenaire ?

Cela revêt une importance capitale pour moi et constitue une nécessité dans une relation.

J’y suis ouverte·t, mais uniquement si je suis profondément amoureux·se ; ce n’est toutefois pas l’élément le plus important.

Je suis indifférent·e. Je pourrais vivre aussi bien avec qu’sans cela (indifférence sexuelle).

Je n’en ai aucun désir, ou cette idée me répugne activement (répulsion sexuelle).

6. Percevez-vous une différence entre l’attirance romantique (envie de sortir avec quelqu’un) et l’attirance sexuelle ?

Non, pour moi, il s’agit généralement du même ressenti exact.

Parfois. Je peux avoir le béguin sans ressentir immédiatement le désir sexuel.

Oui, je souhaite souvent des relations romantiques totalement distinctes de l’intimité sexuelle.

Oui, ces concepts sont entièrement dissociés dans mon esprit. Je peux désirer une relation romantique sans jamais vouloir de rapports sexuels.

7. Comment percevez-vous votre propre libido (désir sexuel) par rapport aux autres personnes ?

Ma libido est orientée vers des personnes spécifiques que je trouve attirantes.

Ma libido ne s’active que lorsque je ressens un lien romantique profond.

J’ai une libido physique (comme une faim), mais elle n’est pas dirigée vers une personne en particulier.

Je ressens peu ou pas du tout de libido.

8. Avez-vous déjà eu l’impression d’être « brisé·e » ou subi une pression parce que vos intérêts sexuels différaient de ceux de vos pairs ?

Non, mon développement sexuel m’a semblé assez conforme aux normes sociales.

Occasionnellement, principalement parce que je prends plus de temps à ressentir de l’attirance.

Souvent. Je me suis fréquemment demandé·e pourquoi je ne ressentais pas ce que tout le monde semble éprouver.

Constamment. J’ai souvent simulé de l’attirance uniquement pour répondre aux attentes sociétales.

9. Si vous imaginiez votre partenariat idéal à long terme, quel rôle y jouerait le sexe ?

Une composante vitale et régulière de notre intimité.

Une composante secondaire qui surviendrait occasionnellement lorsque nous nous sentirions étroitement liés.

Elle aurait lieu rarement, ou uniquement par concession faite à un partenaire.

Elle serait totalement absente. Notre lien reposerait entièrement sur une intimité émotionnelle, intellectuelle ou platonique.

10. Comment définissez-vous un « béguin » lorsque vous en avez un ?

Je veux sortir avec cette personne et être intime physiquement/sexuellement avec elle.

Je veux être son ou sa partenaire exclusif·ve, et le désir sexuel pourrait éventuellement suivre plus tard.

Je veux simplement être près d’elle, la prendre dans mes bras et partager ma vie avec elle sur le plan émotionnel.

Je veux simplement être son ou sa meilleur·e ami·e (terme souvent désigné par « squish » dans la communauté asexuée).

11. Lorsque vous interagissez avec une personne que vous appréciez beaucoup, quel type de contact physique désirez-vous le plus ?

L’intimité sexuelle et les baisers passionnés.

Les câlins, se tenir la main, et éventuellement davantage si l’ambiance s’y prête.

Des marques d’affection strictement non sexuelles, comme des câlins ou se blottir l’un contre l’autre.

Je privilégie la connexion verbale et émotionnelle plutôt que le contact physique.

12. Avez-vous déjà éprouvé de l’« attirance esthétique » (trouver une personne belle) et confondu cela avec de l’attirance sexuelle ?

Non, si je trouve une personne extrêmement belle, je ressens généralement une certaine attirance sexuelle.

Parfois, jusqu’à ce que je réalise que je veux simplement la regarder, pas la toucher.

Souvent. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre que trouver quelqu’un joli ne signifie pas forcément que je désire avoir des rapports sexuels avec lui ou elle.

Oui, constamment. Prendre conscience de cette distinction a été pour moi une véritable révélation.

13. Si vous pratiquez la masturbation ou avez des fantasmes sexuels, à quoi font-ils généralement référence ?

Moi-même et des personnes spécifiques que je connais ou que je trouve attirantes dans la vie réelle.

Moi-même et un partenaire, mais uniquement si nous entretenons un lien émotionnel profond.

Des personnages fictifs, des concepts abstraits ou une vision en perspective extérieure.

Je ne pratique pas la masturbation et n’ai aucun fantasme sexuel.

14. Comment réagissez-vous lorsqu’une personne flirte avec vous de façon clairement sexuelle ?

Je le trouve flatteur et je lui rends généralement le flirt si je suis intéressé·e.

Je me sens un peu débordé·e, mais je pourrais finir par m’y habituer.

Je le trouve déroutant, gênant, ou je ne perçois tout simplement pas la tentative.

Je me sens extrêmement mal à l’aise, répugné·e, ou j’ai envie de quitter immédiatement la situation.

15. Que pensez-vous du baiser français (se faire des suçons) ?

J’adore ça, c’est une excellente préliminaire à l’intimité sexuelle.

J’en profite si j’éprouve de forts sentiments pour la personne.

Je le tolère ou j’y reste complètement indifférent·e.

Je le trouve dégoûtant, peu attrayant ou j’évite activement cela.

16. Si un partenaire vous disait qu’il ne voulait plus jamais avoir de rapports sexuels, comment réagiriez-vous ?

Ce serait pour moi un motif de rupture définitive.

Ce serait très difficile, mais peut-être pourrions-nous surmonter cela ensemble.

Cela ne me dérangerait guère, tant que nous conservions une intimité romantique.

Je serais incroyablement soulagé·e ou même ravi·e.

17. Avez-vous déjà essayé de forcer en vous le sentiment d’attirance sexuelle ?

Non, cela m’est toujours venu naturellement.

Uniquement lorsque j’essayais de déterminer si j’éprouvais de l’attirance pour quelqu’un.

Oui, j’ai tenté de « m’entraîner » à le ressentir, car je pensais que je devais le faire.

Constamment. J’ai passé des années à tenter de me forcer à être « normal·e », avant d’apprendre l’existence du spectre asexuel.

18. Lorsque vous utilisez des applications de rencontres ou que vous naviguez dans le monde des relations amoureuses, quelle est votre principale source de frustration ?

Trouver quelqu’un dont la personnalité et le mode de vie correspondent aux miens.

Le fait que les gens se précipitent vers l’intimité physique avant que je ne sois émotionnellement prêt·e.

L’attente constante selon laquelle les relations amoureuses doivent inévitablement conduire au sexe.

Tout le concept. J’aimerais qu’il existe une application dédiée exclusivement aux relations profondes et non sexuelles.

19. Que ressentez-vous à l’idée de voir un partenaire nu ?

Cela m’excite fortement et renforce mon désir pour lui ou elle.

J’apprécie la vulnérabilité que cela représente.

C’est esthétiquement plaisant, comme une statue, mais sans aucune dimension sexuelle.

Je me sens indifférent·e ou mal à l’aise ; je préférerais qu’il ou elle reste habillé·e.

20. L’idée d’une « relation queerplatonique » (un partenariat très engagé, plus profond qu’une amitié mais sans attentes romantiques ou sexuelles) vous attire-t-elle ?

Pas vraiment : je préfère les relations amoureuses et sexuelles traditionnelles.

Cela semble intéressant, mais je souhaiterais tout de même une dimension romantique.

Oui, cela me paraît une alternative très séduisante aux relations amoureuses classiques.

Absolument. C’est exactement ce que j’ai cherché toute ma vie.

21. Avez-vous déjà eu des rapports sexuels uniquement pour satisfaire un partenaire, et non par désir personnel ?

Rarement. Je le fais généralement uniquement lorsque j’en ressens également le désir.

Parfois, mais je finis généralement par en apprécier une fois commencés.

Souvent. Cela me semble une corvée ou un compromis destiné à préserver la relation.

Je l’ai fait, et cela m’a rendu·e misérable, ou je refuse catégoriquement de le faire.

22. Lorsqu’un ami désigne un inconnu et dit « Il ou elle est tellement canon », quelle est votre réaction intérieure ?

Je regarde généralement et suis d’accord, ressentant une attirance physique similaire.

Je peux convenir qu’il ou elle est agréable à regarder, mais je ne ressens pas cette « chaleur » que mon ami éprouve.

Je fais semblant d’être d’accord pour ne pas paraître bizarre, bien que je ne ressente rien.

Je n’ai absolument aucune idée de ce que signifie « canon ». C’est un concept étranger.

23. Que ressentez-vous lorsque des personnes affirment « le sexe est ce qui fait de nous des êtres humains » ou « le sexe est un besoin fondamental » ?

Je suis entièrement d’accord : c’est une composante fondamentale de la vie.

Je pense que cela importe pour la plupart, mais pas nécessairement pour tout le monde.

Je trouve cela hautement inexact et réducteur de l’expérience humaine.

Cela me donne le sentiment d’être invalidé·e, brisé·e ou en colère, car cela m’exclut.

24. S’il existait une pilule magique capable de vous faire instantanément éprouver une attirance sexuelle typique, la prendriez-vous ?

Je l’éprouve déjà, donc je n’en aurais pas besoin.

Peut-être, si cela facilitait les relations amoureuses et les rencontres.

Probablement pas. J’ai appris à accepter pleinement qui je suis.

Absolument pas. Mon absence d’attirance sexuelle est une composante essentielle et légitime de mon identité.

25. Lorsque vous pensez à l’étiquette « asexué·e », quels sentiments cela éveille-t-il en vous ?

Elle ne me décrit certainement pas.

Je ne sais pas trop ; certains aspects pourraient me concerner.

Elle me procure un sentiment de reconnaissance, comme si je trouvais enfin un vocabulaire pour décrire mes expériences.

Elle m’apporte un immense soulagement et une compréhension profonde de ma propre vie.