我是无性恋者吗？全面的无性恋光谱测验

如果你常在想‘我是无性恋者吗？’，那么这个全面的无性恋光谱测验正是为你设计的。性取向十分复杂，本测验将帮助你探索自己对性吸引力、亲密关系及人际联结的感受。

如何判断自己是否为无性恋者？请先完成本测验。仔细阅读每一道题目，并选择最符合你自身生活经历的选项。本无性恋测验是一项深入的自我评估工具，助你理解自己在光谱中可能所处的位置。

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1. 你对他人产生性吸引力的频率如何？

非常频繁，这在我的生活中是常态。

仅在特定条件下才会产生，或需在建立深厚情感联结之后。

极少发生，或许一生中仅有寥寥数次。

从未有过。我看到他人时，从不产生与之发生性行为的欲望。

2. 当你看到一位公认极具吸引力的人时，你的典型反应是什么？

我常会感到性唤起，或会想到与之发生亲密行为。

我被其吸引，但更多是渴望深入了解对方。

我欣赏其外貌，如同欣赏一幅优美的画作，但毫无身体上的欲望。

我承认对方看起来不错，但无法理解人们为何会对陌生人产生‘性兴奋’。

3. 你对电影、电视剧或书籍中的性爱场景有何感受？

我喜欢这些场景，觉得它们令人兴奋，或对情节推进至关重要。

尚可接受，但我更偏爱情感铺垫与浪漫氛围。

我觉得这些场景多余或乏味，通常只盼着它快点结束。

我感到不适、尴尬，甚至反感。

4. 当朋友或同龄人谈论他们的性经历或性欲望时，你如何理解并回应？

我完全理解，并常会分享自己的类似经历。

我能理解这些感受，但自身体验的强度或频率远不及他们。

我感觉自己像在研究一种外星文化，完全无法理解这种狂热。

我感到极度疏离、不适，或为融入群体而假装理解。

5. 你对与伴侣发生性交行为持何种看法？

这对我极为重要，是维系一段关系的必要条件。

若深陷爱河，我愿意尝试，但它并非最重要的事。

我对此持中立态度。有或没有均可接受（性中立）。

我毫无此欲望，或一想到此事便强烈反感（性反感）。

6. 你是否认为浪漫吸引（想与某人约会）与性吸引存在区别？

不，对我而言，二者通常是完全相同的感受。

有时有区别。我可能对某人有好感，却并不立即产生性欲望。

是的，我常渴望纯粹的浪漫关系，完全独立于性亲密。

是的，这两个概念在我心中截然分开。我可能渴望浪漫，却从不渴望性行为。

7. 你如何看待自己与他人的性欲（性驱力）？

我的性欲指向特定的、我认为有吸引力的人。

我的性欲仅在感受到深厚浪漫联结时才会被激发。

我确有生理层面的性欲（如饥饿感），但它并不指向任何特定对象。

我几乎或完全不体验到性欲。

8. 你是否曾因性兴趣与同龄人不同而感到‘有问题’或承受压力？

没有，我的性发展与社会普遍标准相比相当正常。

偶尔会有，主要因为我需要更长时间才能产生吸引力。

经常如此。我常常困惑：为何自己感受不到别人所感受到的一切？

持续如此。我常为迎合社会期待而假装有吸引力。

9. 若设想你理想中的长期伴侣关系，性在其中扮演什么角色？

它是亲密关系中至关重要的常规组成部分。

它是次要组成部分，仅在我们情感紧密联结时偶尔发生。

极少发生，或仅为迁就伴侣而妥协为之。

完全不存在。我们的联结完全建立于情感、智力或柏拉图式亲密之上。

10. 当你产生‘好感’时，你如何定义它？

我想与之约会，并与之发生身体/性方面的亲密接触。

我想成为其专属伴侣，性欲望或许会在日后自然产生。

我只想与其相伴左右、拥抱彼此，并在情感上共享人生。

我只想成为其最好的朋友（在无性恋社群中常称为‘squish’）。

11. 当你与真正喜欢的人互动时，你最渴望哪类身体接触？

性亲密与热情亲吻。

依偎、牵手，以及在气氛恰当时进一步的身体接触。

严格限于非性亲密行为，例如拥抱或相互倚靠。

我更倾向语言与情感联结，而非身体接触。

12. 你是否曾体验过‘审美吸引’（觉得某人很美），并误将其当作性吸引？

没有。若我觉得某人极其美丽，通常会伴随某种性吸引。

有时会混淆，直到意识到我只是想欣赏对方，而非触碰对方。

经常如此。我花了一段时间才明白：觉得某人漂亮，并不意味着我想与之发生性行为。

是的，总是如此。认识到这一区别曾让我豁然开朗。

13. 如果你自慰或有性幻想，它们通常涉及哪些内容？

我自己，以及现实中我认识或觉得有吸引力的具体人物。

我自己与一位伴侣，但前提是双方已建立深厚的情感联结。

虚构角色、抽象概念，或以第三人称视角进行想象。

我从不自慰，也从无任何性幻想。

14. 当有人以明显性化的方式向你调情时，你的反应如何？

我觉得受宠若惊，若感兴趣，常会回以调情。

我略感不知所措，但或许最终会逐渐适应。

我感到困惑、尴尬，或根本察觉不到对方的暗示。

我感到极度不适、反感，或立刻想离开该情境。

15. 你对法式接吻（舌吻）有何感受？

我很喜欢，这是迈向性亲密的良好前奏。

若我对对方怀有强烈感情，我会享受法式接吻。

我能容忍，或对其完全无感。

我觉得它令人作呕、缺乏吸引力，或主动回避。

16. 若伴侣告诉你，他/她再也不愿发生性行为，你会如何反应？

这对我而言将是彻底的不可接受条件。

这会非常困难，但我们或许能共同克服。

我并不介意，只要我们仍保有浪漫亲密即可。

我会如释重负，甚至欣喜若狂。

17. 你是否曾试图强迫自己产生性吸引力？

没有，它向来自然而然地出现。

仅在我试图判断自己是否喜欢某人时尝试过。

是的，我曾尝试‘练习’感受性吸引，因为我认为自己理应如此。

持续如此。在了解无性恋光谱之前，我曾耗费多年努力强迫自己变得‘正常’。

18. 你在使用约会软件或参与约会活动时，最大的困扰是什么？

找到与我性格及生活方式相匹配的人。

他人在我情感尚未准备就绪时便急于推进身体亲密。

人们始终默认约会必然导向性行为。

整个约会概念本身。我希望有一款专为深度非性伙伴关系设计的应用。

19. 你对看到伴侣裸体有何感受？

这会强烈激起我的性兴奋，并增强我对对方的欲望。

我欣赏其所代表的脆弱感。

这在审美上令人愉悦，如同观赏一尊雕像，但并无性唤起。

我感到漠然或不适；我宁愿对方穿着衣服。

20. ‘酷儿柏拉图式关系’（一种比友谊更深刻、更具承诺性的伙伴关系，但不含浪漫或性期待）这一概念是否吸引你？

不太吸引，我更偏好传统的浪漫与性关系。

听起来有趣，但我仍希望包含一些浪漫元素。

是的，这听起来是一种极具吸引力的传统约会替代方案。

绝对吸引。这正是我毕生追寻的关系模式。

21. 你是否曾仅为取悦伴侣而发生性行为，而非出于自身欲望？

极少如此。我通常仅在自身也有欲望时才会进行。

有时如此，但一旦开始，我通常也会享受其中。

经常如此。这让我感觉像一项任务，或为维系关系而做的妥协。

我确实这样做过，结果令我痛苦不堪；或我完全拒绝为此妥协。

22. 当朋友指着一位陌生人说‘他/她太性感了’时，你内心的真实反应是什么？

我通常会看一眼并表示赞同，感受到类似的生理吸引。

我或许会同意对方看起来不错，但我感受不到朋友所说的那种‘性感’。

为避免显得怪异，我假装赞同，但内心毫无感觉。

我完全无法理解‘性感’是一种怎样的感受——这对我来说是个陌生概念。

23. 当人们说‘性使人成为人’或‘性是人类的基本需求’时，你有何感受？

我完全认同，这是生命中不可或缺的基本部分。

我认为这对大多数人很重要，但未必适用于所有人。

我觉得这种说法高度失准，且过度简化了人类经验的丰富性。

这让我感到被否定、被伤害，甚至愤怒，因为它将我排除在外。

24. 如果有一种神奇药丸能让你瞬间体验典型的性吸引力，你会服用吗？

我本就拥有这种体验，因此无需服用。

或许会，如果它能让约会与人际关系变得更轻松。

很可能不会。我已学会接纳真实的自己。

绝对不。缺乏性吸引力是我身份中核心且正当的一部分。

25. 当你想到‘无性恋者’这一标签时，你的感受如何？

这显然不符合我的情况。

我不确定，或许其中某些描述适用于我。

这让我感到被肯定，仿佛终于找到了描述自身经历的语言。

这带给我巨大的释然感，并让我对自己的人生有了深刻的理解。