Suis-je démisexuel·le ? Quiz et test sur la démisexualité

Explorez votre orientation romantique grâce à notre test complet sur la démisexualité. Comprenez le lien entre les liens émotionnels et l’attirance sexuelle dans le spectre asexuel.

Cette évaluation de 20 questions vise à vous offrir un aperçu approfondi de vos schémas d’attirance. Veuillez choisir l’option qui reflète le plus fidèlement vos expériences de vie.

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1. À quelle fréquence ressentez-vous une attirance sexuelle envers des personnes que vous venez tout juste de rencontrer ou que vous ne connaissez pas bien (par exemple, des célébrités, des inconnu·e·s) ?

Fréquemment : je ressens souvent une attirance physique immédiate

Occasionnellement, mais ce n’est pas une occurrence courante

Très rarement, uniquement si elles possèdent un attrait très spécifique

Jamais : je ne comprends pas comment certaines personnes peuvent être attirées par des inconnu·e·s

2. Lorsque vous voyez une personne attirante, quelle est généralement votre pensée principale ?

Je ressens une attirance sexuelle ou je me demande à quoi elle ressemble dans l’intimité

Je la trouve esthétiquement plaisante, mais je ne ressens aucune pulsion physique

J’aimerais discuter avec elle pour voir si nous partageons une connexion

Je remarque rarement l’« attractivité » des gens d’une manière qui m’affecte personnellement

3. Avez-vous déjà éprouvé un « coup de foudre » pour quelqu’un avec qui vous n’aviez pas d’abord tissé une amitié étroite ?

Oui, la plupart de mes coups de foudre commencent ainsi

Quelques fois, mais cela reste inhabituel pour moi

Rarement : j’ai généralement besoin de le ou la connaître pendant un certain temps

Jamais : je ne développe des sentiments que pour des ami·e·s proches

4. Que pensez-vous du concept de « culture des rencontres sans lendemain » (rapports sexuels occasionnels sans engagement émotionnel) ?

Je l’apprécie ou je la considère comme une composante normale de la vie

Elle convient aux autres, mais moi, j’ai besoin d’établir un lien préalable

Cette idée me semble déroutante ou peu séduisante sur le plan personnel

L’idée d’avoir des rapports sexuels avec un·e inconnu·e me paraît totalement impossible ou répulsive

5. Dans vos relations passées, combien de temps fallait-il généralement avant que vous ne ressentiez un désir sexuel authentique pour votre partenaire ?

Presque immédiatement ou après 1 à 2 rendez-vous

Après quelques semaines de fréquentation

Plusieurs mois, une fois que nous étions devenus très proches

Cela ne s’est produit qu’après des années de lien émotionnel profond

6. Considérez-vous qu’un lien émotionnel profond est une condition indispensable, plutôt qu’un simple « plus », pour ressentir une attirance sexuelle ?

Non : je peux ressentir de l’attirance pour des personnes avec lesquelles je n’ai pas de lien profond

C’est préférable, mais pas strictement nécessaire

Oui : je ressens rarement quoi que ce soit sans cela

Absolument : l’attirance sexuelle n’existe pas sans un lien émotionnel profond et sincère

7. Comment réagissez-vous aux scènes sexuelles dans les films ou les œuvres littéraires érotiques mettant en scène des personnages que vous ne connaissez pas bien ?

Je les trouve stimulantes et facilement identifiables

Elles me conviennent, mais je privilégie surtout une bonne intrigue

Je m’ennuie généralement ou je les zappe

Je les perçois comme cliniques ou difficiles à appréhender sur le plan émotionnel

8. Lorsque vos ami·e·s parlent d’être « excités » par l’apparence d’une personne aléatoire, pouvez-vous vous y identifier ?

Oui : je ressens cela constamment

Je comprends ce qu’ils veulent dire, mais je le ressens moins intensément

Je dois faire semblant de comprendre pour m’intégrer

Non : ces conversations me donnent l’impression d’être complètement exclu·e

9. Vous êtes-vous déjà senti·e « brisé·e » parce qu’il vous faut beaucoup plus de temps que les autres pour éprouver de l’intérêt sexuel pour quelqu’un ?

Non : j’ai toujours pensé que mon rythme était tout à fait normal

Occasionnellement : je me suis demandé pourquoi j’étais si « exigeant·e »

Souvent : j’ai eu l’impression, par le passé, d’être poussé·e à « accélérer »

Oui, jusqu’à ce que je découvre le terme « démisexuel·le »

10. Si vous êtes célibataire, ressentez-vous le besoin de trouver un partenaire sexuel ?

Oui : j’ai une libido active qui cherche une issue

Parfois, mais ce n’est pas une priorité

Je ne souhaite un partenaire que lorsque j’ai une personne précise en tête

Non : je ne ressens aucune pulsion sexuelle tant que je ne suis pas amoureux·se

11. Pour vous, l’« attirance esthétique » (trouver qu’une personne est belle) est-elle distincte de l’« attirance sexuelle » (avoir envie d’avoir des relations sexuelles avec elle) ?

Elles vont généralement de pair pour moi

Je fais la distinction, mais elles se chevauchent souvent

Oui, elles sont très différentes : je ressens rarement la seconde

Je ressens presque exclusivement de l’attirance esthétique

12. Comment décririez-vous le rôle de la « confiance » dans votre désir sexuel ?

La confiance est importante pour une relation, mais pas pour l’attirance initiale

La confiance rend les rapports sexuels meilleurs

Je ne peux pas ressentir de désir sexuel pour quelqu’un en qui je n’ai pas pleinement confiance

La confiance et le sentiment de sécurité constituent les « interrupteurs » absolus de ma sexualité

13. Avez-vous déjà eu l’impression que votre attirance sexuelle s’« allumait » soudainement après une longue amitié ?

Non : si je ne suis pas attiré·e dès le départ, cela ne viendra jamais

Cela m’est arrivé une ou deux fois

C’est la façon principale dont je ressens l’attirance

Oui : c’est comme si une ampoule s’allumait après des mois, voire des années, d’amitié

14. Dans un contexte de rencontre, vous sentez-vous mal à l’aise lorsque les choses évoluent vers l’intimité physique avant que vous n’ayez partagé vos histoires de vie ?

Non : je me sens à l’aise avec l’intimité physique dès le début

Un peu : je préfère d’abord discuter

Oui : cela me semble artificiel ou « inapproprié » sans lien affectif

Extrêmement : je ressens une déconnexion totale et j’ai envie d’arrêter

15. Pendant votre adolescence, avez-vous eu du mal à vous identifier à l’obsession intense de vos camarades pour la « beauté » physique des autres ?

Non : j’étais tout à fait sur la même longueur d’onde

Un peu : je pensais simplement être un « tardif »

Oui : cela me semblait relever d’une représentation ou d’une exagération

Totalement : j’avais l’impression qu’ils parlaient une langue étrangère

16. Comment vivez-vous les applications de rencontres (comme Tinder ou Bumble), fortement axées sur les photos ?

Je les trouve utiles et je peux rapidement identifier des personnes qui m’attirent

Elles me conviennent, mais j’ai besoin de lire la biographie pour ressentir quelque chose

Je les trouve épuisantes, car je ne peux pas ressentir d’attirance à partir d’une seule photo

Je les trouve totalement inutiles : faire défiler les profils me semble une corvée

17. Pourriez-vous imaginer être heureux·se dans une relation à long terme fondée sur un amour profond, mais comportant très peu de rapports sexuels ?

Non : la compatibilité sexuelle et sa fréquence sont très importantes pour moi

Ce serait peut-être difficile, mais j’essaierais de faire fonctionner la relation

Oui, à condition que l’intimité émotionnelle soit forte

Absolument : le sexe passe au second plan derrière notre connexion émotionnelle

18. Avez-vous déjà eu l’impression que votre désir sexuel pour quelqu’un « s’atténuait » si vous vous sentiez émotionnellement distant·e ou blessé·e par cette personne ?

Non : mon désir physique est indépendant de mon humeur temporaire

Parfois, mais il revient ensuite

Généralement : il est très difficile d’être intime lorsqu’un fossé s’est creusé

Instantanément : sans sécurité émotionnelle, mon désir disparaît totalement

19. Trouvez-vous que la connexion intellectuelle (des conversations stimulantes) constitue souvent le déclencheur de votre désir physique ?

Pas vraiment : je peux ressentir de l’attirance pour quelqu’un indépendamment de son esprit

Cela aide, mais ce n’est pas le moteur principal

Souvent : une excellente conversation rend quelqu’un « plus attirant » à mes yeux

Toujours : je ne peux pas trouver quelqu’un attirant si je n’admire pas son esprit

20. Si vous ne pouviez jamais avoir de rapports sexuels avec un·e inconnu·e ou une connaissance occasionnelle pour le reste de votre vie, comment vous sentiriez-vous ?

Je me sentirais limité·e et malheureux·se

Ce serait regrettable, mais pas un obstacle insurmontable

Cela ne me dérangerait guère

C’est déjà ma réalité actuelle, donc cela ne changerait rien