Test : Suis-je asexuel·le ou traumatisé·e ? Une évaluation psychologique approfondie

Vous vous interrogez sur votre absence d’attirance sexuelle ? Répondez au « Test : Suis-je asexuel·le ou traumatisé·e ? » pour explorer en profondeur si vos ressentis correspondent à une asexualité innée, ou s’ils découlent plutôt de traumatismes émotionnels ou sexuels passés. Obtenez un profil psychologique complet pour accompagner votre cheminement personnel.

Veuillez répondre honnêtement aux 20 questions suivantes, en vous appuyant sur vos ressentis les plus profonds et les plus constants. Remarque : Cette évaluation a uniquement pour but l’exploration personnelle et l’éducation. Elle ne constitue en aucun cas un diagnostic clinique. Si vous soupçonnez des traumatismes non résolus, nous vous encourageons vivement à consulter un professionnel de la santé mentale diplômé.

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1. Que ressentez-vous lorsque vous pensez à avoir une activité sexuelle ?

Indifférence ou ennui. Cela ressemble à une corvée, comme faire la lessive.

Anxiété, peur ou panique. J’ai envie de fuir.

Dégoût. La réalité biologique de cette activité me répugne.

Théoriquement, je suis excité·e, mais concrètement, mon corps se bloque.

2. Avez-vous déjà ressenti de l’attirance sexuelle pour quelqu’un dans le passé ?

Non, je n’ai jamais vraiment compris ce que signifiait se sentir attiré·e.

Oui, j’en ressentais auparavant, mais quelque chose s’est produit et cela a cessé.

Rarement, seulement après avoir noué un lien émotionnel très profond.

Oui, mais je la réprime parce que je ne fais pas confiance aux autres.

3. Comment percevez-vous votre absence d’intérêt sexuel ?

Cela me semble une composante naturelle de qui je suis. Je m’y sens bien.

Je me sens 'brisé·e' ou 'endommagé·e'. Je voudrais tant être 'norma·le'.

Cela ressemble à un mur protecteur que j’ai construit pour rester en sécurité.

Cela fluctue : parfois j’en ai envie, parfois j’en suis révulsé·e.

4. Le contact physique (câlins, câlins serrés) déclenche-t-il chez vous des émotions négatives ?

J’adore les câlins — juste pas de sexe, s’il vous plaît.

Un contact inattendu me fait sursauter, me figer ou me met en colère.

Je n’aime pas du tout être touché·e : c’est simplement une préférence sensorielle.

Cela dépend entièrement de la personne concernée.

5. Lorsque vous regardez une scène romantique ou sexuelle dans un film, quelle est votre réaction ?

De l’ennui. Je consulte généralement mon téléphone jusqu’à ce que ce soit fini.

Cela ravive de mauvais souvenirs ou me donne l’impression d’être en insécurité.

Je peux apprécier la dimension romantique, mais la partie sexuelle me semble superflue.

Je ressens un mélange d’excitation et de honte ou de culpabilité.

6. Si vous pouviez prendre une pilule pour devenir sexuel·le (ou retrouver votre sexualité), le feriez-vous ?

Non, je suis heureux·se tel·le que je suis. Pourquoi changer ?

Oui, j’ai l’impression de passer à côté d’une part essentielle de la vie.

Peut-être, uniquement pour que les gens cessent de me questionner à ce sujet.

Oui, je veux récupérer la part de moi-même qui a été perdue.

7. Ressentez-vous de la dissociation (une impression de déconnexion par rapport à votre corps) pendant les moments intimes ?

Je n’ai pas de moments intimes, donc je ne sais pas.

Oui, je ‘m’évade’ souvent ou je me coupe mentalement pour y faire face.

Non, je suis pleinement présent·e, je ne ressens simplement pas d’excitation.

Parfois, si je me sens poussé·e à le faire.

8. Comment vous rapportez-vous au concept de « sécurité » dans les relations ?

La sécurité est importante, mais l’indépendance reste primordiale pour moi.

J’ai besoin de rassurances excessives pour ne pas être blessé·e à nouveau.

Je me sens plus en sécurité seule que dans la compagnie de quiconque.

J’ai confiance en mon partenaire, je ne désire simplement pas physiquement.

9. Quelle est votre relation avec la masturbation ?

Je ne le fais jamais. Cela ne me vient même pas à l’esprit.

Je le fais pour soulager le stress, sans penser à d’autres personnes.

Je l’évite car me toucher me semble déclenchant ou 'inapproprié'.

Je le fais, mais ensuite je me sens coupable ou souillé·e.

10. Si un partenaire proposait une relation sans sexe, comment réagiriez-vous ?

Cela ressemblerait à mon scénario idéal !

Je serais soulagé·e, car je n’aurais pas à jouer un rôle ni à craindre quoi que ce soit.

Je pourrais regretter le sentiment de reconnaissance, mais l’acte lui-même ? Non merci.

Je craindrais qu’il ou elle perde tout intérêt pour moi.

11. Avez-vous des « déclencheurs » spécifiques (mots, odeurs, situations) qui vous font instantanément bloquer sur le plan sexuel ?

Non, j’ai simplement un manque général d’intérêt.

Oui, des éléments très précis déclenchent une réaction de fuite ou de combat.

Je déteste généralement les fluides corporels ou certaines odeurs.

Je ne sais pas trop, je fuis complètement la situation.

12. Depuis combien de temps ressentez-vous ainsi ?

Toute ma vie. Je n’ai jamais traversé de phase d’« obsession » pour les garçons ou les filles.

Depuis un événement ou une relation spécifique dans mon passé.

Cela s’est développé progressivement au fil du temps.

J’ai refoulé des pans de mon enfance, donc je ne suis pas sûr·e.

13. Lorsque vous imaginez une relation « parfaite », sur quoi portez-vous principalement votre attention ?

La proximité émotionnelle, les passions partagées et la cohabitation — mais dans des chambres séparées.

Je ne parviens pas à imaginer de relation ; l’idée qu’une personne puisse s’approcher de moi me terrifie.

Une romance passionnée, mais la partie sexuelle peut être « sautée ».

Je veux le sexe, mais je ne veux pas la vulnérabilité liée à une relation.

14. Avez-vous des fantasmes sexuels ?

Non, mon esprit est totalement vide à ce sujet.

Oui, mais ils impliquent rarement MOI en tant qu’acteur·ice (vision à la troisième personne).

Oui, mais ils se transforment souvent en pensées intrusives ou en mauvais souvenirs.

Oui, et je les apprécie, mais je n’ai aucune envie de les mettre en pratique dans la réalité.

15. Que ressentez-vous vis-à-vis de votre propre corps ?

Je me sens déconnecté·e de lui, comme un pilote dans une machine.

Je déteste certaines parties de mon corps associées à la sexualité.

Je suis neutre. C’est juste un corps.

Je me sens honteux·se ou 'sale', indépendamment de mon hygiène.

16. Avez-vous déjà « forcé » votre corps à avoir des rapports sexuels pour faire plaisir à un partenaire ?

Oui, et cela m’a semblé une violation de mon âme.

Oui, c’était ennuyeux, mais je l’ai fait pour le rendre heureux.

Non, j’ai toujours refusé.

Oui, et ensuite j’ai eu des crises de panique ou j’ai pleuré.

17. Quelle est votre réaction au mot « Intimité » ?

Chaleur, confiance et conversation profonde.

Danger. Un piège.

Attente. Pression à performer.

Confusion. Je ne sais pas comment la vivre correctement.

18. Éprouvez-vous une « Attraction Esthétique » (trouver quelqu’un beau ou belle sans désirer de relation sexuelle) ?

Oui, constamment ! Comme contempler un tableau.

Non, je ne remarque guère l’apparence des gens.

Je remarque, mais si la personne me regarde en retour, je panique.

Oui, mais j’ai du mal à distinguer cela des attentes sexuelles.

19. Comment la sexualité ou la romance étaient-elles abordées dans votre foyer durant l’enfance ?

Elles n’étaient pas vraiment évoquées, ou de façon neutre.

Elles étaient présentées comme honteuses, dangereuses ou comme un péché.

J’ai été témoin de relations instables ou effrayantes.

Elles étaient abordées ouvertement et positivement, mais cela ne m’intéressait quand même pas.

20. Si vous êtes en couple, vous sentez-vous « en sécurité » ?

Je ne suis pas en couple, et je préfère largement cela.

Oui, je me sens en sécurité, je n’ai simplement pas d’étincelle sexuelle.

Non, j’attends constamment que le drame éclate.

Je me sens étouffé·e ou piégé·e dès qu’une personne s’approche trop près.