石恋型倾向测试：我是石恋型吗？

通过本石恋型倾向测试，探索你在吸引力、暗恋及浪漫关系方面的体验是否可能符合石恋型（lithromantic）的特征。本自我反思式测验将帮助你思考单向吸引力、双向情感互动，以及现实生活中浪漫关系带给你的真实感受。

请根据你真实的感受和过往经历作答，而非依据你认为浪漫关系“应该”是什么样子。本测验仅用于自我反思，不构成临床诊断，也不要求你必须采纳某种身份标签。

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1. 你多久会产生一次浪漫情感或暗恋某人？

相当频繁，且我通常希望这些情感发展为一段真实的关系

偶尔会有，且我通常持开放态度，愿意顺其自然地观察这些情感的发展方向

我会产生暗恋，但往往更倾向于让这种情感保持私密或疏离状态

我会产生暗恋，但通常并不希望它变成双向的，也不愿发展为实际的关系

2. 当一个你喜欢的人也开始喜欢你时，通常会发生什么？

我感到兴奋，并更渴望推进一段浪漫关系

我感到开心，尽管也可能略带紧张

一旦关系开始变得双向，我的情感往往随之减弱

一旦关系变为双向，我常常迅速失去兴趣，或感到强烈不适

3. 你通常如何看待‘暗恋对象发展为真实浪漫关系’这一想法？

这通常正是我所期望的

我对这种可能性持开放态度，具体取决于对方和情境

我往往更喜欢‘拥有暗恋’这个想法，胜过‘建立真实关系’这个想法

我通常更希望暗恋保持单向性或仅存于想象中，而非成为现实

4. 你如何看待浪漫幻想与现实生活中的浪漫关系？

我对二者都同样喜爱，感受方式也相似

我都喜欢，尽管现实生活中的浪漫关系有时显得更复杂

浪漫幻想往往比实际约会更具吸引力

想象中的、虚构的或遥远的浪漫关系，远比现实生活中的浪漫关系更让我感到安全和愉悦

5. 当你设想某人对你产生浪漫好感并具备可发展性时，你通常会如何反应？

我通常感到鼓舞和充满希望

我感到有兴趣，尽管仍可能保持谨慎

我常感到矛盾，或兴奋程度低于预期

我常感到反感、压力过大，或在情绪上变得疏离

6. 你对浪漫关系中的双向互动（例如彼此表白或明确共享情感）感到多自在？

非常自在，这对我而言是浪漫关系的重要组成部分

基本自在，即使偶尔会觉得有些强烈

我能接受这种想法，但现实中却常觉得陌生或缺乏吸引力

我常对此类双向互动感到排斥、回避，或在情绪上自动关闭

7. 你享受‘暗恋某人’本身，胜过‘真正与对方约会’的频率有多高？

极少如此，我通常更渴望约会，而非仅仅停留在暗恋阶段

视情况而定，有时会因人或时机不同而有所变化

经常如此，暗恋的感觉往往比后续发展更好

几乎总是如此，暗恋虽具吸引力，但实际约会通常令我提不起兴趣

8. 当暗恋对象的情感关系变得更严肃或更具体化后，你通常有何感受？

通常感觉联结更深、投入更多

略感不知所措，但仍保有兴趣

我常在关系变得更为严肃后，感受到自身吸引力逐渐消退

我常在关系变得情感真实或明确界定后，萌生退缩之意

9. 以下哪项最符合你对浪漫吸引力的体验？

我的吸引力通常包含对双向浪漫关系的渴望

我的吸引力较为复杂，很大程度上取决于具体情境

我能感受到吸引力，但往往并不希望它被完全回应

我的吸引力往往在未被回应、保持距离或情感间接的状态下表现最佳

10. 当一个你原本就喜欢的人主动向你表达浪漫兴趣时，你通常作何感受？

我通常感到开心并获得认可

我通常持积极态度，尽管或许略带紧张

当对方开始主动追求我时，我反而常感到不确定

我常感到被困住、失去兴趣，或突然产生情感疏离

11. 当你在双向吸引力形成后失去兴趣时，这种感受通常是怎样的？

这种情况在我身上很少发生

偶尔发生，通常原因与是否双向无关

发生频率足够高，使我注意到一种重复出现的模式

这是我在浪漫经历中最清晰、最一贯的模式之一

12. 当你与暗恋对象被冠以‘男友’‘女友’或‘伴侣’等称谓时，你通常作何感受？

这些称谓让我感觉自然且有吸引力

它们尚可接受，但我并不特别关注

它们有时让我略感不适、沉重，或过于定义化

它们常令我失去兴趣，或感到压力而想抽身而退

13. 即便你对某人产生吸引力，你偏好保持情感距离的频率有多高？

极少如此，我通常渴望亲密

有时如此，取决于对方或时机

经常如此，一定距离反而使吸引力更易承受或更具吸引力

非常频繁，距离往往是吸引力得以维持或令人愉悦的关键原因之一

14. 从情感角度出发，你的暗恋在何种情况下对你而言效果最佳？

当它有可能切实发展为双向关系时效果最佳

当它既有发展为友谊的空间，也有发展为浪漫关系的余地时效果最佳

当它保持不确定性、私密性，或主要停留于我脑海之中时效果最佳

当它始终为单向、疏离、虚构，或以其他方式无法实现时效果最佳

15. 当一段浪漫关系开始要求承诺或明确下一步行动时，你通常作何感受？

我通常乐于接受这种发展方向

我感到紧张，但仍保有兴趣

事情一旦变得具体，我常感到吸引力减弱

一旦期待变得真实且无可回避，我常想退避

16. 你被那些不可得、疏离、虚构，或以其他方式难以接近的人吸引的频率有多高？

并不特别频繁

偶尔如此，但尚未形成明显模式

已足够频繁，使我注意到自己在吸引力模式中的这一倾向

非常频繁，而这种距离感恰恰是我吸引力得以成立的核心原因

17. 你通常如何看待浪漫关系中的双向情感脆弱性？

它让我感到有意义且值得向往

它可能令人强烈，但我依然珍视它

我往往更喜欢这种想法本身，而非现实中的亲身体验

它常令我感到足够不适，从而渴望保持情感距离

18. 如果一位暗恋对象最终只成为亲密朋友，而从未发展为浪漫关系，你通常会作何感受？

略感失望，因为我通常更倾向浪漫关系

通常可以接受，具体取决于彼此联结的深度

往往比实际发展浪漫关系更让我感到舒适

舒适得多，且通常优于双向浪漫关系真正实现

19. 你质疑‘自己的吸引力是否在幻想中、在距离外、或在未被回应时才更有效’的频率有多高？

极少如此，我的感受通常很直接明了

有时如此，尤其在面对复杂的暗恋时

经常如此，我注意到吸引力与渴望双向浪漫之间存在明显落差

非常频繁，而这种落差恰恰构成了我体验浪漫吸引力的核心方式

20. 总体而言，以下哪项最贴近你的浪漫体验？

我通常希望吸引力能导向双向浪漫关系

我的体验较为混杂，我仍在探索和厘清中

我往往在理论上或保持距离时更喜欢某人，胜过在双向浪漫关系中

我常经历这样的吸引力：一旦被回应，它便消退、转变，或让我感到不对劲