让人秒笑的笑话

1、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

2、一名老太太拉着老大爷，老大爷对老太太说：“商品，你真好。”好温暖!

3、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

4、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

5、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“

6、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

7、一个七十岁的老婆婆，去美发店剪发问理发员：“染发多少钱?”

8、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

9、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

10、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学，见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的。

11、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

12、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了，本以为这下完蛋了，结果查出来她男朋友不是我！哈哈哈哈哈，这群老师真傻！哈哈哈哈哈哈。

13、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

15、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！

16、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

17、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

18、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

19、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

20、一辆汽车小货车塞了14本人。后边一旅客说：你它是超重，被逮着要扣许多分呢!驾驶员回过头淡定从容狞笑：罚分，那要有 驾驶证!猛然，成千上万倒吸寒气的响声弥漫着在车箱...另一旅客问：沒有驾驶证你也敢开啊?

21、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

22、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

23、精神病医院里，两患者原本打的很猛烈，但甲忽然不打过，乙就问你为何不打过。甲说：你当你傻啊，你个精神病，你击败我又不违法，我弄死你还得入狱。

24、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

25、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

26、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。

27、经典小笑话

28、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？