笑到肚子痛的100个笑话

1、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅，对于正在节食减肥的我，坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。”老公又发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少来这套，钱是不能打动我的，这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我，我收了之后回复：“事不过三，算了，勉为其难陪你去吃。”老公回复：“看你那小样，那点骨气就值二百五。”我：…..

2、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、

3、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”

4、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

5、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸!

6、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

7、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。

8、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

9、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!

10、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”

11、有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果，零食，酸奶什么的，她什么也没买，回去的时候，我把东西放在客厅，第二天下午，我想吃的时候。找不到了我问她，她笑着对我说都被她吃光了。

12、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

13、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动，原来你在冬眠啊!

14、海里小动物们聚会，安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说：“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说：“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说：“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”

15、关于明天的事，我们后天就知道了。

16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

17、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

18、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

19、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”

20、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"

21、小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 

22、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。”

23、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗?”开始，而以“我总算是认识你了!”结束。

24、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。

25、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

26、老妈打电话说她赢了钱，让我回家吃饭，还特意强调让我点菜她去买，想吃啥买啥!我高兴坏了，正要点菜，老妈又说：闺女啊，咱们先说好，海鲜不买啊，最近猪肉也不能买啊，那些牛羊肉啥的跟猪差不多，也不能买啊，还有这大冷天的，杀鱼冻手指，也不能买啊，卤菜不干净，青菜要洗，冻手!我愣了：那你让我回去吃啥?老妈顿了顿，说：豆腐好啊，我去买豆腐啊，你早点回来吃啊!